Lorsqu’on va voir Avengers, le Marvel qui cartonne en ce moment au cinéma, on est gêné aux entournures. Un truc ne va pas. Quelque chose cloche. Tous les personnages semblent parfaitement à leur place, ainsi que doivent l’être les super-héros : sûrs de leur fait, droits dans leurs bottes, cons comme des billes.
Tous ? Sauf un : ce grand benêt psychorigide de Captain America possède tous les stigmates de l’intrus. Guindé, pas drôle, il arbore une raie de côté sempiternellement impeccable, qui lui donne un air louche. Moulé, la plupart du temps, dans une combinaison céruléenne et ridicule, il semble tirer de cet accoutrement de gymnaste décérébré l’essentiel de sa force. Le Captain n’est en effet doté d’aucun super-pouvoir, ce qui, pour un super-héro, est pour le moins inconséquent.
On réfléchit, et soudain, on comprend : Captain America, ce personnage étriqué et tout d’azur vêtu n’est autre qu’un candidat du « rassemblement bleu Marine » aux élections législatives !
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| Captain America : candidat "bleu Marine" aux élections législatives |
Le visage souvent dissimulé sous une capote étroite qui lui donne des airs de suppositoire atomique, cette espèce de Schtroumph bondissant, gonflé à la créatine et à la testostérone, nous vient d’ailleurs tout droit des années 1940. Or ceci n’est jamais un hasard.
On apprend en effet, dès le début, du film que le fucking blue boy aurait été congelé pendant la guerre, avant d’être dégivré intact, pour on ne sait quelle obscure raison, à l’aube de l’année 2012. Sans doute pour se présenter dans quelque circonscription hexagonale ? D’ailleurs, l’homme « bleu Marine » arbore en permanence un sourire immaculé et vaguement sardonique qui n’est pas sans rappeler Ken, le mari de [Klaus] Barbie.
Dans ces conditions, on comprend aisément pourquoi la mésentente est telle, jusqu’au milieu de l’histoire, entre « Captain le coincif » et « Iron Man l’exubérant ». Car in fine, de quoi Iron Man est-il le nom, si ce n’est de Jean-Luc Mélenchon ? Sa rouge carapace n’est-elle pas une signature ? Et les proto-boosters qu’il a sous les semelles ? Que peuvent-elles être d’autre que l’instrument de son turbo-parachutage dans la circonscription d’Hénin-Beaumont ?
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| Iron-Mélenchon tente de neutraliser un fasciste à Hénin-Beaumont |
Dans ces conditions-là, le choc des deux titans ne peut que mal tourner. Et l’on n’espère qu’une chose : qu’il entrera suffisamment de ministres [Géants] Verts dans le futur gouvernement pour luter avec toute l’énergie qu’il convient contre l’extension inexorable des champs de maïs transgénique.
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| Jean-Vincent (Hulk) Placé ne plaisante pas avec les manipulations sur le maïs |
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